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O vendedor de vacas

Uélton — Tue, 11 Oct 2011 01:47:35 +0000

O vendedor de vacas

Uélton — Wed, 07 Sep 2011 04:11:30 +0000

Momento kkk…rsrsrs

Uélton — Wed, 26 Jan 2011 11:29:57 +0000

O matuto no médico:

o médico pro matuto:
- o que te trouxe aqui?
o matuto:
- o taxi. – desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem? – uma fazenda, 3 mil cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
- vamos ver se você me entende: o que você sente?
- sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!

PoruguêsPortugues cortando cabelo:

Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
Ai Joaquim:
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!

O filho do Português:

O filho do seu Manuel consegue arrumar seu primeiro emprego. Chega a hora da entrevista.
_ Nome.
_ Tineca.
_ Idade.
_ 16.
_ Nome do pai.
_ Todo dia antes de dormir.

Número errado:

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! – espantou-se o rapaz do outro lado da linha…

- É sim! – confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

Diversas:

O Trem:

Um homem foi a uma loja de brinquedos. Sacou um revólver e atirou três vezes contra um trenzinho de brinquedo.
O dono da loja gritou:
- POR QUE FEZ ISSO?
O homem respondeu:
- Tem que matar isso quando é pequeno, senão, depois que cresce, não tem o que segure!!

Argentinos:

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro
outro:

Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia
nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o
outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.
- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3
HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A
ARGENTINA’.

Sogra:

Certo dia no trabalho o homem fala:
- Chefe , o senhor pode me liberar mais cedo? é que hoje é o enterro da minha sogra.
- Olha aqui, diversão é diversão. trabalho é trabalho.

A sogra:

O guarda manda o sujeito parar o carro.

-Seus documentos, por favor.
-O senhor estava a 130 Km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
-Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
-Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha pra sogra com o rosto fervendo.
-E sua lanterna direita não está funcionando…
-Minha lanterna? Nem sabia disso. deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
-Ah JOÃO ANDRÉ, que mentira! Voce vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
o sujeito está fulo e faz sinal para sogra ficar quieta.
-E o senhor está sem cinto de segurança.
-Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
-Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contem e grita para a sogra:
-CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta a senhora:
-Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
-Não seu guarda. Só quando ele bebe…

Tiba conta piada da rodoviaria no Programa PHN

Uélton — Fri, 21 Jan 2011 01:28:18 +0000

Mais uma do TIBAAA!!! Após a risadas vamo comentar os posts e dê sua opinião sobre o GO.carisma pois, sua opinião é importante pra gente! PAZ E BEM!

Tiba e a piada do Frango – Programa PHN

Uélton — Wed, 19 Jan 2011 03:36:59 +0000

Tiba é um um “FIGURA” da Canção Nova que tem mEsMo o dom de fazer qualquer tristeza se transformar em uma grande e gostosa gargalhada!

Onde que é o outro lado da rua?

Uélton — Fri, 24 Sep 2010 15:08:31 +0000

Um bêbado na rua pergunto para o guarda:

– Seu guarda onde que é o outro lado da rua?

O guarda respira fundo mas responde:

– fica do lado de lá.

…O bêbado então retruca:

– então tem alguma coisa errada, eu vou lá eles falam que é aqui.

Garotos Travessos

Uélton — Tue, 17 Aug 2010 20:50:23 +0000

Um casal tinha dois filhos muito peraltas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez tamo enrolados mesmo.

DEUS sumiu, ….e acham que foi a gente !!!!!

Padre muito respeitado

Uélton — Wed, 07 Apr 2010 14:35:55 +0000

Um padre, muito respeitado em sua paróquia, morre e vai para o céu. Espera ser recebido com festas, mas mandam ele aguardar numa sala.

Nisso, chega um taxista, recém-falecido, e é recebido com muitas festas e honras, até São Pedro o cumprimenta pessoalmente.

Na hora, o padre se indigna:

- Eu, que fiz tanto pela fé católica, tenho de esperar mais de duas horas! E um pé rapado de um taxista passa na minha frente!

Nisso, São Pedro explica:

- Padre, nos seus sermões, todo mundo dormia, e quando ele dirigia, todo mundo rezava!